Alguém sabe explicar que mistura é essa?
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Embraer T-27 Tucano da Esquadrilha da Fumaça.
Para inspiração, uma bela foto do Embraer T-27 Tucano da Esquadrilha da Fumaça.
Abaixo, em destaque, o número sete, que recentemente sofreu acidente durante uma apresentação .
"Esquadrilha da Fumaça" sobre Brasília durante apresentação do 7 de setembro em 2008.
Abaixo, em destaque, o número sete, que recentemente sofreu acidente durante uma apresentação .
"Esquadrilha da Fumaça" sobre Brasília durante apresentação do 7 de setembro em 2008.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Perching UAV
Aparentemente um shock flyer qualquer, mas esse aeromodelo é um protótipo de um veículo aéreo não-tripulado, ou UAV, que pousa segurando-se em uma parede, e que decola da mesma posição. Pode ser o futuro de aviões de espionagem, quem sabe.
O Perching Project (Projeto Poleiro) vem do laboratório de Biomimética e Manipulação com Destreza da Universidade de Stanford, e usa pequenos espinhos para se grudar em superfícies ásperas. O UAV chega perto da parede em velocidades de até 35km/h. Quando ele se aproxima da parede, ele corta a velocidade para apenas 11km/h e se vira para cima, para que as pernas de pouso possam se segurar na superfície. E se você acha que o efeito impressiona agora, olha só o que o inventor pensa para o futuro:
"Uma revoada de pequenos veículos aéreos não-tripulados voa silenciosamente para uma cidade, se desviando dos edifícios. Eles se comunicam à medida que procuram lugares para pousar, não em ruas ou em coberturas de prédios, mas nos lados dos edifícios e sob as bordas dos telhados, onde eles podem se pendurar, como um morcego ou inseto, seguros e ocultos... As "aves" ficam penduradas por horas ou dias, consumindo pouca energia e sem emitir som, à medida que monitoram a área. Quando terminam, elas se lançam com um pulo e se tornam aéreas de novo, prontas para a próxima missão."
Em resumo, caso você conhecer um biomimeticista, seja simpático. E se você foi ruim com um biomimeticista no passado, fique de olho nas suas paredes.
Fonte: http://bdml.stanford.edu/twiki/bin/view/Main/PerchingProject
quarta-feira, 28 de abril de 2010
MiG-29M OVT
No ano do centenário do notável projetista Artem Mikoyan, não poderia haver homenagem maior do que a Russian Airplane Building Corporation MiG roubar a cena da sua arqui rival Sukhoi ao apresentar o novo modelo OVT do MiG-29M Fulcrum. Esta é uma aeronave ultra-manobravel que foi exibida em público pela primeira vez em vôo sobre o aeroporto de Zhukovski. A exibição ficou a cargo do piloto de testes da MIG e Herói da Rússia, Pavel Vlasov, que realizou as manobras "cambalhota dupla" e "bumerangue".
A principal característica do MiG-29M OVT é a ultra-manobrabilidade, permitindo vôos sem restrição de ângulo de ataque e de velocidade em vôo. Os motores Klimov RD-33 com OVT são integrados aos computadores do sistema "fly-by-wire" que operam as superfícies aerodinâmicas sem intervenção do piloto. O bocal dos motores pode ser dirigido para qualquer lado segundo a instrução dos computadores.
O novo motor RD-33 com OVT está sendo, neste momento, estudado para emprego tanto nos MiG-29M quanto nos MiG-29M2. O que adicionaria notáveis progressos nas áreas de combate aéreo, aumentaria a segurança do piloto nas bordas do envelope de vôo, submeteria o piloto a menor força G, liberando-o para prestar mais atenção nas tarefas de combate. A nova capacidade não somente aumenta a efetividade militar do avião como também aumenta a competitividade dele mo mercado global de aeronaves de combate. Atualmente na sua classe de peso apenas o MiG-29 OVT oferece a opção de empuxo vetorado, que no fim das contas, ainda colabora para reduzir a vulnerabilidade do caça aos mísseis inimigos.
Para os aeromodelistas apaixonados, há a versão da Skymaster, que apresenta um belo acabamento e detalhes em escala, não deixando nada a desejar em relação a versão full scale em matéria de voo, como podemos ver no vídeo incorporado abaixo.
ARF Kit Scale 1:7 ARF
Wing Span: 170cm
Lenght: 230cm
Weight: about 15kg
Requires: 1 turbine P160 with "Y" pipe, or 2 turbine P70
Scale landing gear incl. Cockpit included. Full scale details
Kit Feature: Carbon fiber tube plug-in for wings spars, Aluminum tube elevator Carbon fiber for vertical fins shaft All live Hinging” with precision gap sealing
very scale surface with details and full rivets. Super light and strong more.
Professional External Painted List Prices USD $ 2795.00
Shipping to other oversea countries: USD $ 350.00
http://www.skymasterjet.com/mig29.htm
http://www.sebart.it/jets.html
DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ
Ernesto Berg, consultor organizacional.
Quando li estes conselhos, não pude deixar de pensar o que a vida moderna tenta nos impor diariamente. Leia e leve a sério! Pois a vida é uma só, e depende de como você a leva.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes, sempre com muita comida gordurosa, bebida e cigarro.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião
Então. Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes.
Ernesto Berg.
Fonte: www.quebrandobarreiras.com.br
Quando li estes conselhos, não pude deixar de pensar o que a vida moderna tenta nos impor diariamente. Leia e leve a sério! Pois a vida é uma só, e depende de como você a leva.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes, sempre com muita comida gordurosa, bebida e cigarro.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião
Então. Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes.
Ernesto Berg.
Fonte: www.quebrandobarreiras.com.br
terça-feira, 27 de abril de 2010
Vc está viciado em aeromodelismo quando...
Vc está viciado em aeromodelismo quando...
1- O valor de seus aeromodelos ultrapassa o valor do seu carro.
2- A lenha do seu aeromodelo é encarada como oportunidade para iniciar um novo kit.
3- A compra de um novo carro é baseado na envergadura das asas de seus aeromodelos.
4- Quando vê um urubu voando mexe seus polegares para combinar os movimentos.
5- Há fotos de seus aeromodelos em seu escritório, mas nenhum de sua esposa.
6- Você tem pelo menos 5 aviões em diferentes fases de finalização.
7- Começou a ter pesadelos sobre coisas ruins acontecendo ao seus aeromodelos.
8- Não consegue entender como alguns homens podem gostar de uma coisa tão tola como o futebol.
9- Pensa que aeromodelismo deveria ser um esporte olímpico.
10- Compra, 'para a esposa e filhos' um computador de última geração para que possam praticar com o simulador de vôo.
11- Fica procurando linkagem de servos e fio de antena em todo avião que aparece nos filmes.
12- Tem pelo menos dez camisetas com desenho de avião.
13- Quando alguma vez decolou o avião com os ailerons invertidos e ainda assim pousou normalmente.
14- Pensa em verificar a freqüência antes de operar o controle remoto da TV.
15- O nome seu cão é 'Aileron' ou 'Flap'
16- Gasta seis horas trabalhando em seu avião, mas não vai corrigir o vazamento na descarga do banheiro porque não tem tempo.
19- Os móveis da sala estão cobertos por pó de balsa
20- Começa a comercializar artigos de aeromodelismo para manter o vício.
21- Começa a pensar 'Qual meu próximo aeromodelo que devo comprar', assim que terminou de montar um.
22- Já colou seus dedos com CA pelo menos 3 vezes.
23- Tem em sua casa um quarto somente para os aeromodelos. (serve a sala? )
24- Sua esposa elogia suas novas habilidades com os polegares.
25- Tem receio de perder a habilidade com os sticks se ficar mais de duas semanas sem voar.
26- Sonha em montar uma fábrica de aeromodelos.
27- Constrói e lenha, constrói e lenha, constrói e lenha por anos a fio.
28- Seu último pensamento antes de dormir e o primeiro ao acordar são os aeromodelos.
29- Fecha a cara quando chamam seu aeromodelo de 'aviãozinho' ou perguntam se você 'vai brincar de aviãozinho'.
30- Coloca o combustível mais barato possível no seu carro, mas para o aeromodelo tem que ser o mais puro metanol e óleo de rícino.
31- Quando vc ve um avião de brinquedo e pensa, nossa esse da para fazer eletrico
32- Mal saiu do clube e ja esta pensando no próximo final de semana
33- Fica no trabalho vendo fotos de aeromodelo.
34- Chega em casa vai para o simulador e fica na net vendo no youtube aqueles mega aeromodelos ou curiando o que acontece nos fóruns.
35- Fica na internet ve o que chegou de novidade e fica planejando gastos para quem sabe comprar aquele avião.
36- Esquece até de comer, chegando mesmo a perder peso, enquanto monta seus aeromodelos.
37- Quando passa por algum local pensa consigo mesmo: Que ótimo lugar aqui para fazer uma pista!
38- Leva seu aeromodelo para a lua de mel.
39- Tem motores em caixa comprados novos e que agora estão fora de linha a mais de 5 anos.
40- Sua mulher sabe o que é um servo, um stick e um profundor.
41- Seu humor depende da velocidade do vento.
42- O vento é de 30 km/h e de través com a pista e mesmo assim vc dá o show.
43- Tem manchas de cola e combustível em suas roupas.
44- A potência de todos os seus motores somados pode fazer voar um avião full scale. Não chega a tanto, mas dá para fazer um giant 33% fácil, eheheh.
45- As crianças da vizinhança sempre o procura para a Feira de Ciências.
46- Já construiu duas asas do mesmo lado. Várias!!!
47- Tem sempre alguma peça de aeromodelo num raio de 5 metros ao seu redor.
48- Tem um estoque de combustível capaz de explodir o quarteirão inteiro.
49- Sua esposa ganhou um ARF no Dia das Mães.
50- Já tentou encontrar o CG da namorada.
51- Quando começa a namorar pergunta se ela é brushed ou brushless.
52- Participa da comunidade Aeromodelismo do Orkut.
53- Visita o fórum da comunidade pelo menos 5 vezes ao dia para conferir os novos tópicos.
54- Conseguiu ler esse tópico inteiro com um sorriso no canto da boca.
1- O valor de seus aeromodelos ultrapassa o valor do seu carro.
2- A lenha do seu aeromodelo é encarada como oportunidade para iniciar um novo kit.
3- A compra de um novo carro é baseado na envergadura das asas de seus aeromodelos.
4- Quando vê um urubu voando mexe seus polegares para combinar os movimentos.
5- Há fotos de seus aeromodelos em seu escritório, mas nenhum de sua esposa.
6- Você tem pelo menos 5 aviões em diferentes fases de finalização.
7- Começou a ter pesadelos sobre coisas ruins acontecendo ao seus aeromodelos.
8- Não consegue entender como alguns homens podem gostar de uma coisa tão tola como o futebol.
9- Pensa que aeromodelismo deveria ser um esporte olímpico.
10- Compra, 'para a esposa e filhos' um computador de última geração para que possam praticar com o simulador de vôo.
11- Fica procurando linkagem de servos e fio de antena em todo avião que aparece nos filmes.
12- Tem pelo menos dez camisetas com desenho de avião.
13- Quando alguma vez decolou o avião com os ailerons invertidos e ainda assim pousou normalmente.
14- Pensa em verificar a freqüência antes de operar o controle remoto da TV.
15- O nome seu cão é 'Aileron' ou 'Flap'
16- Gasta seis horas trabalhando em seu avião, mas não vai corrigir o vazamento na descarga do banheiro porque não tem tempo.
19- Os móveis da sala estão cobertos por pó de balsa
20- Começa a comercializar artigos de aeromodelismo para manter o vício.
21- Começa a pensar 'Qual meu próximo aeromodelo que devo comprar', assim que terminou de montar um.
22- Já colou seus dedos com CA pelo menos 3 vezes.
23- Tem em sua casa um quarto somente para os aeromodelos. (serve a sala? )
24- Sua esposa elogia suas novas habilidades com os polegares.
25- Tem receio de perder a habilidade com os sticks se ficar mais de duas semanas sem voar.
26- Sonha em montar uma fábrica de aeromodelos.
27- Constrói e lenha, constrói e lenha, constrói e lenha por anos a fio.
28- Seu último pensamento antes de dormir e o primeiro ao acordar são os aeromodelos.
29- Fecha a cara quando chamam seu aeromodelo de 'aviãozinho' ou perguntam se você 'vai brincar de aviãozinho'.
30- Coloca o combustível mais barato possível no seu carro, mas para o aeromodelo tem que ser o mais puro metanol e óleo de rícino.
31- Quando vc ve um avião de brinquedo e pensa, nossa esse da para fazer eletrico
32- Mal saiu do clube e ja esta pensando no próximo final de semana
33- Fica no trabalho vendo fotos de aeromodelo.
34- Chega em casa vai para o simulador e fica na net vendo no youtube aqueles mega aeromodelos ou curiando o que acontece nos fóruns.
35- Fica na internet ve o que chegou de novidade e fica planejando gastos para quem sabe comprar aquele avião.
36- Esquece até de comer, chegando mesmo a perder peso, enquanto monta seus aeromodelos.
37- Quando passa por algum local pensa consigo mesmo: Que ótimo lugar aqui para fazer uma pista!
38- Leva seu aeromodelo para a lua de mel.
39- Tem motores em caixa comprados novos e que agora estão fora de linha a mais de 5 anos.
40- Sua mulher sabe o que é um servo, um stick e um profundor.
41- Seu humor depende da velocidade do vento.
42- O vento é de 30 km/h e de través com a pista e mesmo assim vc dá o show.
43- Tem manchas de cola e combustível em suas roupas.
44- A potência de todos os seus motores somados pode fazer voar um avião full scale. Não chega a tanto, mas dá para fazer um giant 33% fácil, eheheh.
45- As crianças da vizinhança sempre o procura para a Feira de Ciências.
46- Já construiu duas asas do mesmo lado. Várias!!!
47- Tem sempre alguma peça de aeromodelo num raio de 5 metros ao seu redor.
48- Tem um estoque de combustível capaz de explodir o quarteirão inteiro.
49- Sua esposa ganhou um ARF no Dia das Mães.
50- Já tentou encontrar o CG da namorada.
51- Quando começa a namorar pergunta se ela é brushed ou brushless.
52- Participa da comunidade Aeromodelismo do Orkut.
53- Visita o fórum da comunidade pelo menos 5 vezes ao dia para conferir os novos tópicos.
54- Conseguiu ler esse tópico inteiro com um sorriso no canto da boca.
TABELA DE CLASSIFICAÇÃO DO AEROMODELISMO
VOO INVERTIDO:
Passar com o leme raspando no chão= OGRO
Passar a meio metro do chão = MACHO
Passar a 5 metros de altura = TENDENCIA A BICHONA
Passar a mais de 20 metros de altura= MARRECA ASSUMIDA
DECOLAGEM:
Decolar e meter um tuneaux a um metro do chão = CONAN
Decolar e sair na faca= GALO
Decolar e meter um tuneaux a 20 metros do chão= GAY
Decolar e não fazer nada = VIADÃO
DO POUSO:
Pousar faltando uma roda no trem fixo = VIKING
Pousar com o trem retrátil recolhido = PORRADA
Pousar sem motor e ficar com as pernas tremendo durante a manobra = LOUCA
Pousar com vento de través e achar que é coisa de outro mundo = TRAVECÃO
DO AERO NOVO:
Pilotar o aero novo de cara, logo que chega no campo= TROGLODITA
Pilotar o aero novo, mas depois de afinar o dedo em um aero antigo = RAMBO
Pedir para um colega decolar o aero novo e depois de trimado pegar o rádio = FRESCO
Pedir para um colega voar o aero novo e ficar olhando = DONZELA
Fonte: http://aero-fanaticos.blogspot.com
Passar com o leme raspando no chão= OGRO
Passar a meio metro do chão = MACHO
Passar a 5 metros de altura = TENDENCIA A BICHONA
Passar a mais de 20 metros de altura= MARRECA ASSUMIDA
DECOLAGEM:
Decolar e meter um tuneaux a um metro do chão = CONAN
Decolar e sair na faca= GALO
Decolar e meter um tuneaux a 20 metros do chão= GAY
Decolar e não fazer nada = VIADÃO
DO POUSO:
Pousar faltando uma roda no trem fixo = VIKING
Pousar com o trem retrátil recolhido = PORRADA
Pousar sem motor e ficar com as pernas tremendo durante a manobra = LOUCA
Pousar com vento de través e achar que é coisa de outro mundo = TRAVECÃO
DO AERO NOVO:
Pilotar o aero novo de cara, logo que chega no campo= TROGLODITA
Pilotar o aero novo, mas depois de afinar o dedo em um aero antigo = RAMBO
Pedir para um colega decolar o aero novo e depois de trimado pegar o rádio = FRESCO
Pedir para um colega voar o aero novo e ficar olhando = DONZELA
Fonte: http://aero-fanaticos.blogspot.com
O melhor cachorro do mundo!
O melhor "au au" do mundo, é como costumo chamar Potter, nosso Lhasa Apso, que veio para alegrar nossas vidas.
O Lhasa Apso é uma raça antiga, criada durante séculos apenas pelos nobres e monges do Tibet, sendo considerado um cão sagrado na sua terra natal.
Desconhecidos pelo resto do mundo até o início do século XX, alguns cães foram oferecidos como presente a diplomatas pelo Dalai Lama por volta da década de 1920, que procurava apoio internacional para a causa tibetana.
Pequenos, temperamentais e carinhosos, são grandes companheiros!
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